Одна из проблемных зон взрослого человека, находящегося во взрослых отношениях – это собственные регрессы.
Регресс означает внутреннее состояние, в котором мы перестаем использовать взрослые способы жить и начинаем проявлять детские, потому что нам кажется, что так безопаснее. В основе состояний регрессов лежит механизм защиты, который называется «регрессия» (и который заключается как раз в том, чтобы вести себя по-детски, рассчитывая на защиту). Как и любой механизм защиты, регрессия включается тогда, когда что-то из происходящего с нами становится слишком стрессовым, чтобы справиться с этим обычным способом.
Затяжные, трудноостановимые регрессы разрушают отношения между взрослыми, поскольку наличия равных взрослых не предполагают. Для возвращения из таких состояний в нормальную позицию нужны внутренние нежная мать и сильный отец.
Признаки у регресса такие:
- потребность в том, чтобы другой знал, умел и делал в сложившейся ситуации то, что сейчас нужно знать, уметь и делать
- претензия на то, чтобы другой был счастлив в процессе ухода на нами и чтобы этого счастья от возможности нам помочь ему было бы достаточно, а от нас не требовалось бы ни благодарности, ни ответной соизмеримой заботы
- претензия на то, чтобы другой не столько услышал нашу прямую просьбу, сколько увидел и почувствовал, насколько нам плохо, насколько мы грустные или фрустрированные, и точно догадался, в чем именно мы нуждаемся
- равнодушие к состоянию, настроению, а так же к жизненному контексту партнера: восприятие его как своего продолжения, а не отдельного человека со своим содержанием внешней и внутренней жизни. Претензия на то, чтобы он на все свои 100% был сильным, устойчивым и вовлеченным в наши трудности.
То есть регресс – это такое состояние, в котором мы требуем от партнера, чтобы он уловил, что у нас все плохо, саму проблему решил, а наше эмоциональное состояние отрегулировал до уровня нормы. В регрессе можно быть ситуативно (столкнувшись с серьезными трудностями на работе, например) или постоянно, выстраивая отношения в стиле «если мне нужно продолжать самому решать свои проблемы, то зачем мне тогда ты».
Ситуативный регресс вполне нормален. В нем мы пытаемся ничего не делать с проблемой, но очень грустим, злимся, болеем или несчастливы, рассчитывая, что партнер это заметит, придет и сделает мир снова хорошим. В варианте с хорошим партнером мы и правда можем получить от него какую-то помощь и эмоциональную поддержку (и это совершенно необходимо), но основную работу должны сделать сами: принимаем решения, несем ответственность, берем себя внутри на ручки и говорим «хорошая девочка, я очень тебя люблю и никогда не оставлю» (что тоже совершенно необходимо). По моим наблюдениям, для среднего стресса период, в котором мы в этом нуждаемся, может составить около недели, для тяжелого стресса – около месяца. Все это нормально, все это временно, и после таких ситуаций мы начинаем еще больше ценить как свои способности к адаптации, так и терпимость партера, который столько для нас сделал и столько рядом с нами вынес.
Но иногда бывает, что и чужая помощь, и собственная забота регресс не останавливают, а усиливают. Партер оказывается недостаточно догадливым или компетентным (это страшно удивляет, кстати, и злит, поскольку в регрессе кажется, что он не догадался или не сделал просто потому, что не захотел), его забота раздражает, нежность к себе вызывает не покой, а плаксивость и капризность, мир начинает выглядеть отвратительным местом, в котором все от меня что-то хотят, а я так несчастен, что жить не хочется. В этом случае нежную маму должен сменить сильный отец.
Сильный внутренний отец – это умение взять себя в руки, вернуть себя в реальность, столкнуть со своей ответственностью за других. Его голосом мы говорим внутри себя не «маленький мой, дай подую», а «иди в свою комнату и успокойся». Или «хочешь чего-то – скажи так, чтобы я тебя понял». Или «от того, что ты бесишься или грустишь, ты потерял еще один день, который мог быть хорошим. Ты взрослый, никто не будет бесконечно за тобой ухаживать и тебе помогать. Иди и сделай то, что должен сделать».
Партнер тоже может быть такой фигурой, но здесь дело больше в том, как мы обращаемся с собой, потому что когда мы взрослые, то сами для себя мы можем сделать неизмеримо больше. Так же справедливо будет сказать, что если нам в детстве от родителей всего хватило, то мы умеем делать это по умолчанию.
А если нет – то учимся, куда деваться.
